Chương 9 Mưa Ơi Đừng Khóc Nữa

…

Ngày hôm ấy không có nhiều điều diễn ra, nhưng có thể nói, cứ mỗi ngày trôi qua như vậy, thì những linh cảm không may trong tôi lại xuất hiện nhiều lên, lý do xảy ra điều đó, tôi dường như không thể hiểu được…

Kết thúc tiết 3, cơn mưa rào ồ ạt rơi xuống, lẳng lặng nhìn dòng người hối hả, đi tìm chỗ trú mưa bên phía ngoài cổng trường, tôi khẽ cười nhẹ, đưa tay vịn sát vào thành lan can, ướt đẫm vì những hạt mưa hắt tới… Chẳng hiểu vì sao, tôi lại biết chắc chắn rằng, chiều nay sẽ có một cơn mưa lãnh đạm kéo xuống, càng tự tin hơn khi mang trong mình một bộ áo mưa và một chiếc ô…

Kết thúc những tiết học của buổi chiều hôm ấy, cơn mưa đùa cợt với những ai không chú ý đến sự báo hiệu của nó, cứ mãi rơi, và ngày càng nặng hạt. Với một số người, cái cảm giác ấy, dưới mưa, bên mái hiên thưa người, cùng ai đó tận hưởng âm thanh, và thứ không khí ẩm ướt oi bức đó, sẽ tự thấy hạnh phúc và bình yên lắm.

Cũng từ rất lâu rồi…

Có một ai đó mãi không quên một mảnh ký ức vụn vỡ được mưa rửa xóa nhưng cố gắng giữ lại, vì muốn bản thân tổn thương, yếu đuối.

Cũng là ai đó, đi tìm một hạnh phúc mới, rồi nhận ra thứ mà mình đang tìm kiếm, dường như chẳng có tên mình trong cuốn từ điển cuộc sống của họ…

Và một ai đó, luôn dõi theo một người, chờ đợi, tìm kiếm, dành thứ tình cảm thầm lặng của mình gói gọn trong từ tình bạn đáng ra không nên tồn tại.

Sự dũng cảm, hay tổn thương, với một ai đó, có chăng chỉ cần một khoảng thời gian nữa… nếu thực sự mưa là khởi đầu của mọi nỗi buồn thì cũng chính mưa là tấm màn xóa đi nỗi buồn đang bám lấy đó.

Sân trường lúc này, dòng người cùng nhau ra về, người thì cảm tử đội mưa cùng chiếc xe đạp, người thì đi nhờ ô bạn bè rồi bắt xe bus, người thì có cho mình một chiếc ô hay tấm áo mưa dự phòng, còn người thì đứng dưới mái hiên trước lớp học, mong sao mưa sớm tan đế có thể an toàn ra về… nhưng dù là ai đi nữa, thì mối lo duy nhất không phải lo cho bản thân mình bị ướt, mà chính là sách vở!

Tôi mang theo ô và áo mưa, nhưng dường như có bàn tay vô hình nào đó từ mặt đất giữ đôi chân tôi ở lại mái hiên thưa người của lớp học, không thể cử động, không thể. Tôi hoàn toàn có thể ra về mà không lo lắng việc bản thân có bị ướt hay không, nhưng dường như có một người nào đó cùng cơn mưa thuyết phục tôi ở lại…

Thở dài nhìn mọi thứ, nhìn những người cùng tôi dưới mái hiên ngày ấy, tôi thẫn thờ nhận ra bóng dáng người con gái ấy, hình ảnh của em đang đứng bên cạnh ô cửa sổ phòng học, mỉm cười nhìn tôi, nụ cười ấy, tôi tưởng đã tắt từ một năm về trước… Lẽ nào em đã quay lại, như mong ước của tôi…

Tôi chạy tới bên em, người con gái mà tôi đang đau khổ thầm gọi tên suốt một năm nay, và vô thức nhận ra một sai lầm rằng, dưới cơn mưa nặng hạt kia, người đứng trước mặt tôi không phải em, mà là Nguyệt!

Tạo hóa trêu đùa tôi, ngay cả với những ảo giác đáng ghét, mang đến hình ảnh về em, rồi thay vào đó là một người khác. Có thật sự cần thiết, khi con người tôi, giờ tự thấy mình tồi tệ hơn bao giờ hết… Chẳng lẽ, với tôi, lại dễ dàng sai khiến và đùa cợt vậy sao?

Tôi lừ mắt nhìn Nguyệt, cảm giác nóng ran hết lồng ngực, đôi tay tôi buông thõng xuống, đánh rơi chiếc ô của mình, thở hắt ra, cười nhẹ, rồi mỉm cười thật nhạt… Đôi mắt tôi cúi xuống, buồn đi đến kỳ lạ… Tôi dường như sắp khóc, vì tức, vì thấtvọng, và cả đau khổ.

Nguyệt nhìn tôi, sợ sệt, lo lắng, khó hiểu, vội đưa tay quơ quơ trước mắt tôi… tôi hiểu ra rằng, mình nên cố gắng bình tĩnh, chẳng thể để ai đó tìm thấy sự yếu đuối ở mình…

– T.A… sao vậy?

– Nguyệt!

– Sao… – Nguyệt tròn xoe mắt.

– Sao cậu lại ở đây! – Tôi gắt.

– T đang nói gì vậy?

– Mình đang hỏi sao Nguyệt lại ở đây?

– Mình…

– …

Tôi bật khóc trong giây phút ấy, có lẽ suốt những ngày qua, những nỗi buồn bực trong tôi đã nghẹn ắng, tích tụ, giờ vỡ òa ra. Tôi biết, tôi hiểu, vì trời mưa, nên Nguyệt chưa thể về được, nhưng tại sao chứ, vì có mặt của Nguyệt ở đây, tôi mới lầm tưởng rằng đó là hình bóng của em, nếu như không phải Nguyệt thì tôi hiện giờ đã bình tĩnh và mạnh mẽ như những gì mà bản thân đang cố gắng để sống. Vậy, tôi trút cơn giận lên người con gái trước mắt tôi, tôi gào lên, tôi nặng lời, và chẳng cần biết dưới mái hiên này, còn có những ai đang trú mưa cùng tôi. Chưa bao giờ, con người tôi trở nên như vậy, ít nhất là từ hơn nửa năm về trước…

Cách đây hơn nửa năm về trước, sau gần 4 tháng ngày em mất, cũng chính là sinh nhật lần thứ 15 tuối của em, tôi lại ghé ngang con đường ấy, trước khi phóng xe ra nghĩa trang đặt lên nấm mộ của em chiếc bánh sinh nhật mà tôi dành tiền để mua… Có thể đó là khoảng thời gian u tối của tôi, nhưng cũng không hẳn, vì sống trong những ký ức về em, có cả hạnh phúc, có cả ngọt ngào, chứ không hẳn là chỉ là chuỗi đau khổ tiếp nối, ăn mòn cảm giác.

Những ngày tháng đó, hết giờ học, tôi lại đến con đường ấy, ngồi lại bên vệ đường, nhìn ngắm và tự nói một mình, chẳng thể hình dung được rằng, tôi nhớ em đến nhường nào, tôi mong giọng nói của em đến mức nào, tôi muốn nhìn thấy ánh mắt em ra sao? Tất cả với tôi, cứ như luẩn quẩn, bức tường dời dạc của ký ức, và những kỷ niệm, gói gọn tôi, nuốt trọn tôi…

– Mình đi nhé! Cậu cứ ở đây, mai mình lại đến! – Tôi nói, và ngồi dậy, tạm biệt con đường nơi em mãi ra đi… tay cầm chiếc bánh sinh nhật trong tay, cùng chiếc xe đạp đi tới ngôi mộ của em.

Tôi cần đến bên em, cùng em sinh nhật, trò chuyện, vẫn biết cũng chỉ có mình tôi nói, với tấm bia đá trước nấm đất đó.

Thuê bao quý khách vừa gọi, tạm thời không liên lạc được

Nếu không phiền sau cuộc gọi này vui lòng thực hiện đủ các bước:

Vui lòng xóa số, xóa tên, nếu lỡ thuộc rồi thì tập quên

Xóa số, xóa tên, từ nay về sau đừng gọi đến.

Nếu điện thoại em hết pin, có thể coi là bình thường....

“Thuê bao này từ nay về sau quý khách không được gọi đến.....”